Instinto

São 2:46 da manhã, quando eu descubro que nao vale a pena. Não vale a pena tentar, quando se depende de outra pessoa. Por mais facil que voce esteja tentando tornar a situaçao, ela nao vai vai mudar quando se trata de outro ser humano. Seres humanos são todos complicados, nao pense que é só voce, nao é! Somos todos estranhos, nao sabemos o que sentimos. Quando achamos que é a melhor hora pra mostrar, vem alguem e te diz pra guardar. Talvez nao seja o que voce tenha que fazer. Mas talvez seja. Mas qualquer que seja a sua escolha, é a melhor coisa a fazer, sempre! Porque seguir seu instintos, suas vontades é a melhor coisa a fazer. E só assim as coisas serão esclarecidas. E foram. E agora eu estou aqui, com os olhos cheios d'agua, e tremendo por dentro. Não sei se é por ter dito coisa que nao devia, de ter criado espectativas demais de um alguem que nem sabia da existencia delas, ou por ter descoberto que nada do que eu quis vai poder ser como eu quis. De um jeito mais facil, mais claro. Por que as pessoas têm medo de ser claras sobre o que estao sentindo? Por que elas querem tudo ou nada? Por que "Com quem será" e não "Com quem é"? O que vem depois só Deus sabe, e eu tenho orgulho dele por conseguir planejar e dar certo. Mas eu nao consigo, eu nao preciso de planos, eu nao preciso de nada. Que a vida corra, e me traga o que me merecer, e o que eu merecer. Se ao invés de vir foi embora, é porque nao era pra encaixar. E lá vem meu orgulho dizendo que se nao encaixou da primeira vez, nao vai ser em uma segunda. Acho que é a hora de jogar meus sentimentos pela janela, claro que nunca vou os apagar, até porque isso foge do meu controle, mas preciso desgarrar, como ja fiz tantas outras vezes. E isso nao me deixa com medo, e nao me fecha pra nenhuma das outras oportunidades, pois virão muitas, e em cada uma delas, os sentimentos renascem, e crescem novamente. Às vezes maiores até que estes que me tomam no momento. Mas sentimentos nunca me faltam. E neles eu posso confiar, como eu nao posso no de qualquer outro ser humano. Pois todos eles seguem seu instinto.

Embriaguez

Eu nao vou durar pra sempre, nós nao vamos, então aproveita e me ama, me ama como eu sou, porque nunca, NUNCA MAIS voce vai ter alguem assim, que te queira tanto, que te goste tanto. Tudo é passageiro, entao que se foda. Eu quero aproveitar, voce nao?

Acordar e fingir

Só agora eu percebo que tudo esta mudando, tudo esta ficando ao contrario. E me dá vontade de gritar. Só gritar. Até alguém ouvir. Ate que alguém me escute, se preocupe, me entenda. Ate que alguém que passe pela mesma coisa que eu venha e me diga que eu não sou a única, que eu não sou a primeira. Minha família não é a mesma, não é uma só. Eu sinto falta do meu pai chegar em casa, da minha mãe estar em casa, do meu irmão estar sempre me fazendo cosquinha, e passar a tarde inteira do meu lado. Eu sinto falta da minha Irma me acordar no meio da noite e dizer que está com medo do silencio, que precisa da minha mão. Eu preciso não estar só com a minha mãe, não ter que resolver tudo. Não ter que chegar cedo, por não sair. Eu preciso não estar aqui, eu preciso não estar sozinha. Eu preciso da minha força, da minha força de vontade, da minha esperança, mas eu não sei onde encontrar. Eu não tenho mais fontes, se esgotaram todas, e eu não tenho ninguém. Eu não quero me conformar. Eu quero gritar para o mundo, pra quem quiser ouvir, que foda-se. Eu só quero estar no meu quarto. Escuro, sem ninguém me olhando, me cobrando, sem ter que cobrar ninguém. Eu só quero estar no meu quarto, sentir meu silencio e colocar pra fora tudo que eu prendo a todo o tempo: minha sensibilidade, minha carência, minha tristeza. Pra no outro dia acordar com renovadas forças,
acordar e fingir.